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[情感驿站]恋爱脑是一种病吗? [复制链接]

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来源:界面 t*Z5{   
恋爱脑的另一种表现是对于对方过多的依赖以及对于自己莫名的自卑,所以会在拼命付出——索求回报——自我怀疑的情绪中循环。 E|_8#xvb  
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“如果一个男人不打电话给你,他是真的不想打给你;如果一个男人对你好像满不在乎,那他就是真的对你不在乎,没有例外。” /6y{ ?0S  
献给迷失在激情与欲望中的爱情鸟的电影——《他其实没那么喜欢你》曾经因为这段“警世名言”而被无数人在社交网站上一次次地转发分享,这显而易见的道理却能让人感到醍醐灌顶,可见人一旦身陷爱情泥沼无法自拔确实会被限制思考能力。如果说短暂地因爱失智还是人之常情,那么持续为爱痴狂就很容易被叫做恋爱脑。 ".( G,TW  
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电影《他其实没那么喜欢你》 *u,&?fCl  
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恋爱脑,简单地说是一种爱情至上的思维模式,一旦开始恋爱就把全部的心思和精力放在恋人身上,每天都在思考如何维护好这段关系,失恋就像失去了全世界,找不到自己存在的意义。这种听起来让人感动的行为,却往往给另一半带来巨大的压力,也给自己营造出一种不切实际的幻想,将原本属于两个人的事情变成自己的内心戏。 ph!h8@e  
在日本少女漫画《NANA》中,小松奈奈为了不再忍受辛苦的异地恋而坐上开往东京的火车寻找男朋友,她在爱情中是如此天真、毛躁、可爱、脆弱,永远怀着对爱情的美好期待,等待暗恋的男生站出来告白,一旦被抛弃,就撕心裂肺死去活来。与她对比鲜明的是另一个nana——大崎娜娜,她理性而强大,外表冷漠内心温柔,是女孩心目中理想化成熟的自己。小松奈奈的形象由于太过于天真烂漫,总是为了一个男人而轻易地沉浸在幸福或绝望中,被奉为恋爱脑的标杆,也有不少观众直言:“我讨厌蠢得像奈奈一样的女孩”。 3tUn?; 9B  
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电影《NANA》 ^4\0, >  
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话虽如此,也有不少人认为相比娜娜,奈奈反而显得更真实,因为无论是她的可爱还是弱点,都更像现实生活中为情所困的少男少女。其实很多时候我们都无法避免自己坠入恋爱脑的漩涡,为了爱情做出一些“傻事”。 x6Gl|e[jv  
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人可以每天学习、每天进步,但可惜的是:是“人”就不可能解决市场的所有问题
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只看该作者 1楼 发表于: 11-04
首当其冲的就是爱情至上以及两人即世界,这种在文艺作品中被反复歌颂的洗脑包放在现实世界里常常和“傻”联系在一起。在恋爱脑们没有进入恋爱关系时,能清楚地明白除了爱情还有亲情、友情、工作、理想、兴趣……每一个似乎都比爱情来得更加真实。一旦开始恋爱,这段关系就成为了生活的主旋律,他们会自然地认为,为了爱情他们可以牺牲掉一部分工作和理想,甚至疏远朋友,冷落家人,因为他们已经在心中认定,对方就是自己人生中要相伴到老的最重要的人。所以一旦这种关系生变,就很容易导致个人心理世界的崩塌 WBm)Q#1:  
电影《被嫌弃的松子的一生》讲述了松子一生想要过上梦想中的生活却终究失败,由于成长环境的不完整,松子把爱情看得极其重要,但与她同居的作家却因为彼此太过相爱而选择自杀,或许过度的爱真的会令人窒息。 DZ`m{l3H  
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电影《被嫌弃的松子的一生》 ~<s^HP2U{  
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《倚天屠龙记》里赵敏为了追随张无忌,与家族决裂,几乎抛弃了自己曾经的信仰,一直被视作敢爱敢恨,为了追求爱情大胆付出的典型。但是最近几年关于赵敏是否过于恋爱脑的讨论越来越多,从一定程度上说明了更多人在思考为了爱情放弃自己的世界是否值得。 zEukEA^9`  
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恋爱脑的另一种表现是对于对方过多的依赖以及对于自己莫名的自卑,所以会在拼命付出——索求回报——自我怀疑的情绪中循环。虽然每个人都是独立的个体这个道理每个人都懂,但是一旦迷失在爱情中,恋爱脑们总是忍不住想要依赖对方,希望自己是对方世界的中心,期待自己能处于完全被照顾或者主导的极端位置上,渴望得到对方的关注。一旦进入一段关系,就会渴望随时都能与对方在一起,并且不断用某种方式确认对方的感情。因为恐惧被抛弃或者感情生变,不断放下自己的原则去取悦对方,所以在这段关系中渐渐变得小心翼翼,内心始终没有放松过,随时处于紧张状态。这样看似并不舒适的亲密关系却是很多人正在面对的真实问题。 mo(>SnS<  
前段时间被热议的电视剧《我们不能是朋友》中,女主就是这样一种乐于在感情中付出甚至牺牲自己的人,或许在别人眼中,这样的牺牲很了不起,但是却让男主觉得压力太大。 W}MN-0  
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电视剧《我们不能是朋友》 Y~UAE.  
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只看该作者 2楼 发表于: 11-04
也有很多人对于一段已经结束的感情总是念念不忘,不知道何时才能走出一段失败关系的阴影。或者是有一种莫名其妙的初恋情结,即使已经过去了很多年,却好像无法摆脱初恋带给自己的巨大影响。在心理学中,有一个理论叫“蔡格尼效应”,指的是人天生会有一种办事有始有终的驱动力,对于未完成的事情的记忆会比已经完成的事情的记忆要深刻的多。所以人们很容易对感情中具有遗憾的部分、或是没有结果的事情难以忘怀。一些症状严重的人,会始终固执地希望日后的伴侣依然是自己17岁时爱上的那个人,即使身边出现了更好、更合适的对象,也不愿意放弃自己对于前一段失败感情的幻想。 Y_:jc{?  
出现恋爱脑症状的人,往往无法正确判断自身的价值,将自己在感情中的姿态放得太低。由于每个人自身成长环境的特殊性,有些人会在成年后极度缺乏安全感,在亲密关系中呈现出一种自卑和讨好的态度,渴望能用自己的全身心投入换回对方的关心与爱,在感情中缺乏自信。这也是为什么会出现PUA理论和所谓的PUA专家,他们正是利用对方对爱情的重视和在感情中的卑微,将爱情当成游戏通关,把恋人视作自己的战利品,牵着对方的鼻子走。这种其中一方毫无底线地信任和付出,另一方却将亲密关系视作玩笑和套路的不对等关系,很显然是不健康的。 y2#>a8SRS  
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脱口秀栏目《和陌生人说话》中采访PUA产业 }]o8}$&(  
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在爱情中犯傻无关性别、年龄、职业以及贫富,只要性格中有缺乏安全感、太容易全情投入、习惯性讨好的特质,就有可能成为人们经常说的“恋爱脑”,这一点无论你是一个处在青涩初恋中的普通学生,还是已经经历了数次婚姻的名媛,都没有什么区别。 ) bI.K[0^  
奥斯卡影帝亨利·方达的女儿简·方达是名副其实的星二代,却从小就觉得自己外表不够完美产生了自卑情绪,父母离异又给她的心灵带来了较大的创伤,导致她极度缺乏安全感。在成年后,她先后经历了三次婚姻,却都以失败告终。在婚姻中,她也尝试努力付出和讨好对方,为了第一任丈夫罗杰·瓦迪姆将自己的头发染成金色并随夫搬到法国居住。在第二次婚姻中,因为丈夫被发现有婚外情,简愤而离开,却又因为丈夫的求情忍不住和好……每一次婚姻都是一段精彩的故事,却都没能走到最后。 )/;+aDk  
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简·方达 {k_\1t(/  
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可见在一段感情中,过于迎合对方,使得自己的情绪不断被对方影响,是一件非常可怕的事。但是作为普普通通的人,却好像总是忍不住陷入恋爱脑中,到底如何才能在一段亲密关系中依然能保持自我呢?以下是一些小建议,希望能对你有所帮助。 B&6NjLV  
1. 学会正确认识自己的优势。好的爱情是势均力敌的,是两个自由灵魂的相爱,大部分情况下吸引对方的不是你的深情与讨好,而是你身上闪闪发光的优点。 /x ?@M n>  
2. 学会就事论事。当亲密关系出现了问题和矛盾,不要将矛头指向对方,更不要做无谓的人身攻击。 bt)C+|i  
3. 留给双方足够的个人空间。无论是什么形式的亲密关系,都不可以对对方的生活无孔不入,要允许两个人有自己的生活圈子。 & mOn]  
4. 关注自己的需求,建立自尊感。不要一味地迎合和追求趋同,而是要关注自己的感受,坚持自己的原则,与对方求同存异。 KQNQ<OE 4  
5. 学会在一个人的时候也能过得很丰富。不要认为只有另一半可以带给你快乐的生活,在恋人不在身边的时候,给自己多做生活计划吧。 *O~y6|U?  
祝各位都能像陶虹在图里说的一样,“人永远要自己站着,你的幸福不应该由人给”。 1#,4P1"  
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陶虹专访 来源:36氪 Gc`PO  
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只看该作者 3楼 发表于: 11-04
    
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